人生的每一个阶段，我都有假想敌。
17岁，我在一所三流中学读高中。高二结束，全班36人，我排第28名，数学尤其差，满分120分，我得29分。
班主任强调距离高考还有一年，而我毫无感觉。
暑假补课，数学上的是解析几何。
一天早晨，我借后排男生的数学作业抄，发现只有得数，没有过程，就问他为什么，他说：“写了，你也看不懂。”
我愣住了。那时候的我，面子比纸薄，更何况这么说我的还是个男生。
晚上回到家，早晨那一幕在我脑中反复出现。平生第一次，我感到耻辱，为自己的不优秀而难过。深夜，我握紧了拳头，对自己发誓，我一定要考上大学，考给他看。
我把高一和高二的数学书都找出来，从每一本书的每一章、每一道例题开始，我用了最笨的招数：抄和背。高考前，高中数学书上的每一道例题，我都能默写出来。
开学后的第一次考试，120分的数学卷子，我考了81分。老师讲卷子时，我双手捏着卷子的角，把它微微竖起，这样，后排的男生就能看得见了吧。但我听到，他和同桌正讨论我是否抄袭。
于是，后排男生的话和他的目光，都像掺了兴奋剂的针，扎在我的神经上，在后来的每一晚提醒我，不能睡，不能睡，去努力学习。在灯下，我一遍遍抄着公式、例题和单词，一本本草稿纸上密密麻麻地写着字母和符号。
高三上学期结束时，我已经成了班主任的“宝贝”，她把我当做后进生转化的典型。等到高考结束后，我成了我们那所升学率极低的中学那一届唯一的本科生。
拿到大学录取通知书后，我碰到了后排的那个男生，他那年考上了一所中专。我反而有点失落，我害怕以后不能与他为敌了，自己会不会就此失去动力？
19岁，我交了男朋友。恋爱一个月后，我被男朋友的前女友挡在教学楼走廊里。
她是高我一级的同系师姐，当时当地她心中自是不甘。
于是，上自习时，她总出现在我和男朋友常去的教室；有人请我男朋友吃饭，她扬言有谁和我同桌，她就和谁断交——她和我男朋友是同班同学，朋友的交集不少，此时我只得掩面而退。
我本来不擅处理和同学的关系，上了大学后也无心学习。但她的挑衅把我激怒了，几次后，我开始反击。
我近乎刻意地努力和我认识的每个人搞好关系。那个女生是学生会学习部的部长，为了表示我比她优秀，我开始埋头苦学，在之后的日子里，我次次考第一。我不放弃和她比较的每一个机会，她参加系里和学校办的晚会，而我也争取出现，还要比她做得更好。
没有她，我的大学生活不会那么丰富多彩。我获得好成绩，都是因视她为对手，才拼得的。
后来我抱着一摞证书和奖状离开大学时，想到她，有一种比试的快感。
23岁，我在家乡的中学教书。男朋友去了北京，他在那里的一所著名高校读研究生。
临行前，他信誓旦旦地说：“放假了，我就回来看你。”然而一个学期后，他提出分手，他对我说：“你不过是个小学校毕业、小地方教书的。”
我气得浑身发抖，握着电话，一句话也说不出来。
此后的那段时间，我眼前老是浮现前男友的笑脸，耳畔却回响着“小学校毕业、小地方教书”的刺耳话语。
有一天，我发觉只要新闻联播中出现天安门的镜头，我都会想在北京的某人是不是看到这里又想到我这个“小学校毕业、小地方教书的”。那一刻，我突然惊醒，不能再这样下去，他就是我的对手，我要将他打倒。
半年后，我报名考研；一年后，我考上了前男友所在的著名高校。
很长一段时间里，我一天只睡5个小时，课间10分钟都在背单词；我曾累倒在红笔飞扬的试卷上——那一天，考完研，我还有8个班的卷子要改，第二天就要出成绩。
如果没有那句话，没有那个人，没有打倒他的决心，我不会改变已经稳定的工作和生活。
我拎着行李出了北京火车站，正式成为那所著名高校的一员。再次见到前男友，我已经不认识他，他在我心中突然模糊一片，失去意义，也许他的意义就在于是我的心理对手。
有时甚至想，如果没有假想敌，我的今天会怎么样？
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